Hur funkar den? Kastar jag den som en vanlig boll?
Ja, lugnt och fint över plattan.
Okej.
Du är sämst, Wolowitz!
Vad var det för nåt?
Jag häcklar dig. Det är en populär del av baseboll.
Han har rätt. Med tanke på att du nog fortfarande väntar-
- på att bli vald till en match i femman, så är du säkert usel.
- Hej. Vad gör ni? - Baseboll.
Okej. Det var inte så jag menade när jag sa gå ut och lek.
- Han övar. - Inför vad?
Angels ville att en astronaut skulle kasta första pitchen. Gissa vem de ringde?
Vad? Dig? Är det sant?
Tja, först en massa folk som inte kunde, men till sist mig.
Vad coolt. Grattis. Ja, då är väl du atleten i gänget.
Inte bara han. Får jag lov att påminna dig om att du talar med-
- sökare, slagman, jägare och vattenhämtare från Griffith Parks quidditch-lag.
Att se ens pojkvän springa runt med en kvast mellan benen-
- är inget man glömmer.
- Kom igen. Kasta en. - Okej, här kommer den.
Du ser helt idiotisk ut!
- Lägg av. Du sårar mig. - Nu vet du varför vi inte är utomhus.
Gillade du min föreläsning?
Nej, och det gjorde inte servitören heller.
Om man tänker servera Cornish game-höns-
- borde man kunna Cornwalls historia eller vara beredd att lära sig den.
Det är svårt att inte hålla med.
Jag vet det, eftersom jag såg en ledsen man med en pepparkvarn försöka utan att lyckas.
- Hej. Hur var middagen? - Bra, jag hade Cornish game-höna.
Stackars servitör.
- Vill du gå på bio morgon, Sheldon? - Ska ni gå ut två kvällar i rad?
Jag missade flera dejtkvällar när jag var bortrest.
Jag måste kompensera för det, enligt vårt förhållandeavtal.
Vad sexigt.
Det är bättre än sexigt, det är bindande.
Om ni är lediga i morgon, får ni gärna följa med på en dubbeldejt.
Du är väl medveten om att en dubbeldejt inte räknas som två dejter.
Kom om ni vill, jag bryr mig inte.
Jag kan inta fatta att du har träningsvärk.
Även professionella kastare behöver massage efter matchen.
De kastar en riktig boll. Du kastade luft på en TV.
Du ska bara veta att jag också gav Leonard en jäkligt bra high-five.
Jag är förvånad över att du har gått med på att göra det här inför en hel stadio.
Ja, men de ska ha en rymd-dag och NASA bad mig. Jag kunde inte gärna säga nej.
Okej. Om du vill kan jag hjälpa dig öva, jag spelade mycket softboll som liten.
Tack, det vore jättesnällt.
Vi kanske kan få dig att springa lite tuffare till pitcherkullen också.
Vad är det för fel på min springstil?
Jag bara skämtar. Ingenting.
Sheldon, jag är förvånad över att du valt att gå till en pub.
Amy la fram ett förslag om en picknick vid vårt utskottsmöte-
- men jag hade så många tillägg att det sjönk som en blyballong.
Sedan föreslog jag en pub.
Ja, vilket jag var skeptisk mot tills jag såg att de serverar Yorkshirepudding.
Du gillar ju inte Yorkshirepudding.
Nej, det är äckligt, men att informera folk om Yorkshires historia är mumsfillibaba.
Efter en livlig debatt godkändes det förslaget med en marginal på två-noll.
Det är skönt att se ett upptaget par hålla byråkratin vid liv.
Ignorera dem, Amy.
De är bara avundsjuka för att
de aldrig kommer att ha ett lika bra förhållanden som vi.
Ska inte han säga "bazooka" nu eller nåt?
Jag skämtade inte, jag konstaterade bara faktum.
Amys och mitt förhållande är överlägset erat.
Det tror du väl ändå inte på?
Leonard, jag utgick från att du visste det.
Den senaste rankningen av kvalietet på förhållanden i vår vänkrets-
- är jag och Amy, Howard och Bernadette, Raj och hans flickvän-
- Penny och chardonnay, Penny och you.
Det finns ingen rankning.
Och fanns det det, så skulle inte vi befinna oss längst ner.
Just det. Och jag dricker faktiskt sauvignon blanc.
Är det den biten som stör dig?
Spänn av.
Nu bråkar de igen.
Hon skulle aldrig prata så där med sauvignon blanc.
Spelade du aldrig baseboll som liten? Inte ens i nån knatteliga?
Jag skulle det,
men hittade pappas "Playboy" - samling dagen de hade uttagningarna.
Jag sträckte armen.
Okej. I proffsligan ligger pitcherkullen-
- 18,5 meter från hemplattan.
Toppen. Ta den här och säg till när jag ska stanna.
- Är det långt kvar? - Fortsätt.
- Nu då? - Jag säger till.
Säger du "stanna" utan att vi hör, för att vi är så långt borta?
Okej, stanna.
Skämtar du?
Det är 18 meter.
Aldrig att det här är 18 meter.
Jag ser ju att det är det.
Du inser väl att det här inte är ett sånt tillfälle där jag vill att du överdriver längden.
Okej, jag måste... Jag måste bara fråga.
Varför tror du att erat förhållande är bättre än vårat?
Till att börja med så gillar vi att tillbringa tid tillsammans.
Det gör vi med.
Jag har sett er ignorera varann och göra helt olika saker i flera timmar.
Det kallas för "parallellek."
Ja, småbarn gör så.
Inte lika bra som vi.
Det är sanslöst. Han ska jämt vara bäst på allting.
Än sen då? Varför bryr du dig?
Hör så de låter. Inte ens gifta och smekmånaden är redan över.
Vem bryr sig. Ni kan inte ens gå på en dejt utan att kolla förhållandeavtalet.
Om du tycker att det är fel att basera ett förhållande på ett kontrakt-
- så skulle jag vilja berätta för dig om 13 djärva kolonier som ingick-
- ett förhållandeavtal kallat för USA:s konstitution.
Och det kanske inte är så coolt att säga det, men den kärleksaffären är fortfarande rätt het.
Tur att jag inte har flaggor på trosorna just nu,
för det kommer snart att börja brinna.
Vad?
Det är inte så svårt. Du bara tittar åt det håll du vill kasta den-
- kliver åt det håll du vill kasta den och så kastar du den.
Är det all din hjälp? Det är som att säga: "Så här flyger man ett flygplan-
- sätt dig i flygplanet, var medveten om vart du vill flyga, och så flyger du."
Kasta bollen bara. Så ser vi hur det ligger till.
Kom igen, Howard, in med den.
Kasta den förbaskade bollen!
Så när planerar ni att gifta er?
Vi är inte säkra.
Men jag vill vänta länge nog för att bevisa för min mamma att jag inte är gravid.
- Kan jag få ett av dina pommes frites? - Självklart.
Får jag smaka på din hamburgare?
Absolut inte.
Vilket perfekt par. Han vägrar dela sin mat med henne.
Det är avokado på den. Hon är allergisk mot avokado.
Är du så avundsjuk på vårt förhållande att du vill att Amy ska dö?
Jag är inte avundsjuk. Jag tycker bara det är larvigt att du-
- jämför förhållanden som om de kunde kvantifieras.
Allt kan kvantifieras.
Den där pommes friten? En sjua.
Spindelmannen? En nia.
Siffran nio? Intressant nog bara en fyra.
- Hur larvig är han? - En hundring.
Sheldon, du tilldelar bara slumpmässiga siffror till saker baserat på din åsikt.
Nej, det gör jag inte. Pommes frites har tre variabler: krispighet, salthalt och form.
Så skruvade pommes frites får bara en tvåa.
Om jag ville ha korkskruvar till middag skulle jag beställa en clownperuk.
Fast ett förhållande är mera komplicerat än pommes frites.
Inte enligt Berscheid, Snyder och Omotos verk.
Oj, vad har de skojarna nu hittat på?
De utvecklade ett mätinstrument för interpersonella relationer-
- som förutspår ett pars stabilitet baserat på beteende.
Vilket inte är samma sak som Pommes frites- godhetsmätningen. Det är rena Cooper.
Stämmer det här?
Det har använts i 25 år.
Och det har stärkts av många andra forskare.
Det tar liksom bort romantiken ur förhållanden.
Liksom? Det gör det helt och hållet.
Jag och Sheldon fick 8,2 av 10.
Okej. Vi gör det med en gång.
- Nej, sluta. - Vad?
- Gör det inte. - Varför inte?
Det är dumt Vad spelar ett nummer för roll?
- Kom igen. Det är kul. - Jag vill inte.
Jag går och köper en drink till.
Jag är ledsen.
Du får räkna det här som två dejter. De är mycket krävande.
Verkar det som att han blir bättre?
Japp.
Det var nära.
Okej.
- Är det för sent för honom att avboka det? - Jag tror det.
Se upp. Akta er.
- Är du arg på mig? - Nej, var inte dum.
Handlar det om det där testet eller om oss?
Jag behöver inget test för att oroa mig över nåt jag redan är orolig över.
Vad är du orolig över?
Det skrämmer mig att vi är förlovade fast vi inte har nåt gemensamt.
Ja, det skämmer mig med.
- Gör det? - Ibland.
Det är inte alls bra.
Hela vårt förhållande var ju baserat på att du var blint förälskad i mig.
Okej, det här kanske får dig att må bättre.
Vi är båda rädda för att vårt äktenskap kanske blir en katastrof-
- så det är en sak vi har gemensamt.
Dessutom tycker varken du eller jag att jag är särskilt rolig.
Du skrattar inte.
Tjena, knasboll, hur är läget?
Hey, Mike. Du, NASA bad mig kasta första pitchen under Angels-matchen.
Har du några råd?
Ja, gör det inte.
Vad mer händer hos dig?
Varför skulle jag inte göra det?
Det finns inga fördelar.
Går det bra, är det ingen som bryr sig.
Går det dåligt, blir du en idiot på YouTube i all framtid.
Men det är för en god sak. Tänk på alla ungdomar som kommer vara där.
Det är ju det jag säger. Ungdomar är hemska.
Min egen dotter tweetade att jag har en jättenäsa.
Ja, men det kanske går bra.
Jag vet inte.
I rymden kunde du inte ens slänga en penna till mig, och det var utan gravitation.
Okej, tack för ditt peptalk.
Ingen orsak, knasboll.
Krama om din fru från mig.
Hon är så mycket sötare än dig, jag fattar inte hur du fick henne.
Han är så rar.
Hej. Förlåt.
Nej, vi ber om ursäkt. Vi borde inte ha jämfört förhållanden.
Varför inte? Vi vann ju.
Jag tycker vi tar Koothrappali och hans hund härnäst.
Så att vi får en verklig utmaning.
Jag vill bara säga en sak till.
Bara för att Penny och jag är väldigt olika innebär det inte att vi är ett dåligt par.
Ett enkelt test skulle ge er svaret.
Det är som när jag trodde att det fanns en pungråtta i garderoben.
Satt jag där och bara undrade. Nej.
Jag skickade in Leonard med en spetsig pinne och en påse.
Jag dödade hans Chewbacca-tofflor.
- Låt oss göra testet. - Nej, nej, jag vill inte.
- För att det kommer gå dåligt. - Det spelar ingen roll.
Jag bryr mig inte om ifall vi är en tia eller en tvåa.
Eller en etta. Man kan få en etta.
Giftermål är skrämmande.
Du är rädd, jag är rädd. Men det får mig inte att inte vilja göra det.
Det får mig bara att vilja hålla dig i handen och göra det tillsammans.
Leonard.
Det skulle göra mig så lycklig om du sa sånt till mig.
Vi fick 8,2. Du är lycklig, tro mig.
Vad fint att de har satt ett vattenfall vid ytterfältet. Det sammanbinder hela stadion.
Kul att se dig prata sport.
Det här är kul, eller hur? Att få se vår vän kasta första pitchen.
Äta varmkorv. Kolla på matchen.
Det var ingen som sa nåt om att kolla på matchen.
Sheldon, vad förväntade du dig?
Jag förväntade mig att se Howard kasta bollen, äta upp min varmkorv-
- och skynda mig tvärsöver gatan till Disneyland i tid för Musse Piggs musikparad.
Vet du vad, om vi stannar, ska jag köpa sockervadd och en bobblehead-docka till dig.
Vem föreställer bobblehed-dockan?
Spelar det nån roll?
Nej, bara den vickar.
Howie, jag är så stolt över dig.
Tack, jag är stolt över mig själv, jag med.
Är du redo?
- Kör på. - Okej.
- Önska mig lycka till. - Kör hårt.
Mina damer och herrar, till ära av Rymddagen på Angel Stadium-
- kommer den första pitchen att kastas av NASA:s astronaut, Howard Wolowitz.
Tack. Tack.
Kan han verkligen kasta en boll?
- I vårt Quidditch-lag... - Han kan alltså inte.
Jag har ett meddelande till alla unga människor här i dag.
När de bad mig kasta första pitchen-
- sa en liten röst i mitt huvud att jag inte skulle klara av det.
Så jag övade och övade, och vet ni vad?
Den lilla rösten hade rätt. Men...
Sedan mindes jag att jag inte är nån idrottsman.
Jag är en vetenskapsman.
Så dagens fösta pitch kommer att levereras till hemplattan via vetenskap.
Mina damer och herrar, låt mig presentera-
- en fungerande prototyp av Mars Rover.
Här har vi slagpositionen och här kommer pitchen.
Varför går det så långsamt?
För att jag är en idiot som inte tänkte igenom det här.
Okej, ny plan. Vi går till Disneyland-
- och leker kurragömma på Tom Sawyers ö-
- sen kommer vi tillbaka och ser slutet av pitchen.
Okej, här kommer lite roliga fakta om mars.
Du suger, Wolowitz!
Han har rätt!
Okej, det går inte fortare för att ni buar!
[Swedish]